Отчет о посещении салона интимных услуг 1

Имя: Настя

ТТХ:
Возраст: 21
Рост: 165
Вес: 45
Бюст: 2
Час - 80
Ночь - 250
Услуги: классика; массаж; лесби; стрипшоу; пары
Местоположение: м. Кропоткинская
Цена: час - $80, ночь - $250

Отчет:
18 лет мне исполнилось на неделе (принимаю поздравления). Решил отметить. Отловил в интернете девушку, Олю. Ссылку не даю, скоро поймете почему. Звоню по телефону. Отвечает девушка, я спрашиваю насчет Оли. Мне мило объясняют, как обычно, что "туалетной бумаги нет, но есть наждачная и копирка. А для особых извращенцев - конфетти" Короче, Оли пока в наличии нету. А голосок такой елейно-вкрадчивый, как у братана, когда он узнает, что у проторанившего его мерс имеется квартира Ладно, говорю, спирта нет, будем пить стеклоочиститель, политуру и тормозуху. В общем, спрашиваю меню. Мне дают две ссылки. Одна - Мария, некое существо немужеского полу с полкило макияжа на лице и следами тщательной работы обработки в фотошопе. Пропускаем. Не в том смысле, что по назначению пропускаем, а мимо. А дальше идет сабж. Ага. Помним-помним эту девку. Сначала, правда, на lovecity.ru тусовалась. Фотостудия с полежаевской, они там любят веревками бедных девушек вязать. (Ей-богу, когда- нибудь потребую у так сфотографированой девушки бандаж. Из принесеной мной кухоной пленки. Если не сделает, мани-бэк. Но есть преимущество. Они там ленивые, с компьютером незнакомые. Как сняли, так сняли девчушку. Прошу диспетчера (хоть она и заливает, что она и есть Настя), описать себя, т.е. Настю. Обычно прикольно слушать, как диспетчер не может описать себя Диспетчер начинает описывать Настю, как она стоит в интернете. Типа индивидуалка, снимает с подружкой квартиру (знаем мы эти легенды).
Да ладно. Пещеристые тела уже перенапряглись, скоро начну иметь мобильник. Поскольку мобильник мне еще нужен, уточняю адрес. Сообщают, что типа приезжайте на Остоженку, потом перезвоните. Ну ладно. Приезжаю, заворачиваю за Храм Христа Спасителя, ищу бордель. Солнышко голову напекло, понимаю, что бордель, наверное, все же не оградой церкви Звоню. Прямо, налево, квартал, налево в ворота под цепочку (опаньки?). И там код. Двор, куча машин, ворота и прям с цепочкой. Парень я высокий, чуть в цепочке на запутался. Бабки греются на скамеечке и бдительно так меня провожают взглядом. (так и хотелось сказать, что я не к ним ;)
Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается. Одета нормально - джинсы и майка. На вид лет 22-25, чуть потускнее, чем на фото.
Корридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал - гостевая комната. Но меня потащили налево (бля буду я, люблю ходить налево ;-) По стеночке кухня направо, рядом туалет. Идем на кухню. Чаю хочется. Хотя меня тащили в более конкретное место. А что, я еще типа не выбрал (выборы из одной девушки , хочу прицениться и пр.) Девка чуть потускнела, но шустро налила чаю. Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа "А правда, что у молодых людей письки сладкие, а у старых - соленые?") оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное - узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными получеными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле) , за что я получаю минет, и классику в любой позиции. "Классика в любой позиции" меня обрадовала, и я решил выяснить, что она имеет ввиду. Оказалось, что иметь она меня не будет, а совсем наоборот. Конечно, девушка не была совсем уж темной негритянкой с острова Огненная Земля, но всякие там фистинги и бобры с активной подачей вниз-сбоку в ее рацион не входили. И вообще, мол, что я тут пью чай, мы будем любить друг друга или глазки строить? "Любить будем", - твердо решил я и начал судорожно собирать по карманам нужную сумму. Когда последнюю сотку я вытащил из носка, она все же улыбнулась. "Хорошо, - подумал я, - контакт установлен".
Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Тут в отчетах любят ей уделять большое внимание. У меня впечатление, что кое-кто до девки не доходит, кончает в ванной И поэтому так подробно ее òписывает. Но соблюдем традицию, так уж и быть. Итак, помещение, метра полтора на два с половиной. Налево - собственно ванная. Направо - унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой. ;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Окошко есть, на подоконике сетка для белья (пустая). (вообще, грязного белья не обнаружил - они что, не моются, как француженки?). Прямо - кран с хол./гор. водой. Над краном маленькое зеркало (обратил внимание, что слегка небрит) На полочке перед зеркалом двухлитровая бутыль мирамистина... э... то есть я хотел сказать ДВА бутылька этой самой гадости. Слева направо: интимный гель китаёзного производителя "Унисекс"; гель для тела с вкусом клубники (я не пробовал, но из него пахло даже сквозь закрытый носик). Далее - наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочиный ножик, открыл. Денег не обнаружил - только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка - не для меня :-(
Разделся, залез в душ. Глянул на часы - на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву :-) Повернул воду влево - обжег яйца. Повернул вправо - обморозил. Отрегулировал напор струи..., включил воду и начал исследование полки в ванной. Слева направо обнаружил шампунь "Нивея" - турецкая подделка - для нормальных волос. Еще один гель с пронзительным запахом. Еще один интимный гель тех же китайцев. Еще два литра... гм... я уже на эту тему вроде шутил. Воровато озираясь, нагнулся и достал из штанов обмылок "Сейфгард"-а - не люблю гели, 10 секунд наносишь на тело, потом 10 минут их мучительно смываешь. C наслаждением откусил... ба... Короче, помылся. Как вытирался, пропускаю, но чуть не кончил - полотенце оказалось жесткое Намотал полотенце на член и пошел в спальню.
Спальня напротив ванной. Типа такой мини-блок. Слева стол а-ла "я у мамы отличница". На нем "балалайка" ценой 50 грин с гордой надписью "100 ватт". (Наверное имелось ввиду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре... - догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик "Стингеров". Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двухспальная кровать . Справа от нее еще один маленький шкаф. Можно сказать, спартанская обстановка. Простынь как бы сшитая с двух половинок - с одной стороны цветы, а на другой - сэкономили, просто белая. И моя девушка, тоже в полотенце- близнеце, так зазывно курит... то бишь показалось, что-то жует. Может, член предудущего клиента. Заскучала, видимо, пока я там в ванной онанировал в дырку между трубой и стенкой (ктати, рекомендую, труба теплая и шершавая)
Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку. За деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь - куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Девушка ненавязчиво берет инициативу в свои руки. Буквально. Прижимает, улыбается так зазывно. Краснеет даже немного (или это солнце сквозь занавеску посветило?). Так, думаю, инициативу надо перехватывать в свои руки. Буквально. Еще дед говорил, что владеешь инициативой - наполовину победил. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно. Обнял шею феи любви и нежно так положил на середину. (не шею, а фею) На середине оказалось не так уж мягко - там была впадина от матрасов. Сдвинул в сторону и обнаружил, что член провалился в дырку. Вытащил из дырки и попытался вставить в правильную дырку Оказалось, что еще рано. Но девушка мысль мою поняла правильно и натянула мне презерватив. (Откуда он взялся, я так и не понял. Наверное, она родственица Акопяна.
Так, думаю. Цифра у нас уже есть. Для "аналоговости" нужно установить контакт. Поговорим о любви, о жизни, о трудной бабской доле. И коротко так, задушевно, выкладываю ей заготовленую фразу: "Тяжело, наверное, каждый день чужой член щупать, хочется, наверное уже своего?" Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от "ТТ". Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, поскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона.. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживаением. А Тани что-то нет - то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово "дура", что я понял, что они лучшие подруги . Оказалось - да, вместе клиентов на лесбис-шоу раскручивают, нехилые чаевые. А теперь ей в одиночку лесбис-шоу показывать только с зеркалом.
Глянул на часы - ёшкин кот! - полчаса пролетело. Но организм молодецкий, (чтобы любимую на свидании не сконфузить, когда прижмется, за час до встречи приходится три раза кончать), все уже в готовности. Спрашиваю, что она больше любит. Отвечат, что когда ее горячо гладят. Осмотрелся вокруг - утюга не обнаружил "Так, - говорю, - Оля (перешел на имя, типа контакт установлен), - ты делай так, как тебе хочется, но чтобы я не остался обижен".
Ну тут тайм-аут наступил Никто в дверь не стучал, я сам не стал дожидаться напоминаний - знаю, что нигде не любят клиентов, которые затягивают действо. Побрел опять в ванную. Хотел еще что-нибудь ножичком ковырнуть, но подавил исследователтский инстинкт. Поэтому просто поссал, обмылся всей бутылкой мирамистина. На месте бутылки оставил им свой обмылок - не зря что ли в рекламе он микробов душит? Хотел написать помадой на зеркале "Здесь был Вася", но забыл попросить помаду у Оли.
Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мунштуком. Идилия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула. На мои намеки насчет ее мобильного не прореагировала