Вход в ад. Размалеваный чертенок сидит за секретарским столом. Рядом - Верховный Повелитель Ада, Вельзевул (В), курит сигарету. К входу подходит Архангел Гавриил (А).

В: Давно ждем, опаздываете?
А: Спешить в ад - нонсенс.
В: В понятках. Зачем тогда нас вообще инспектировать?
А: Было распоряжение сверху (многозначительно косит глаза наверх). Грешники жалуются на плохие условия содержания.
В: Дык то грешники, мать их... положено им.
А: Разберемся. Показывайте, что у вас тут.
(В. гасит сигарету копытом, проходят через ворота)
А: Жарковато
В: Еще бы! Пять миллиардов котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Я вот спросить хотел у... (косится вверх), в общем, в натуре, зачем грешников на муки вечные? Они же там, на Земле, как тараканы размножаются. И большинство ко мне, в преисподнюю. Котлов не хватает, черти перегружены... Да что там котлы! Спички...
А: Все по разнарядке поступает, согласно вашим запросам.
В: Да ну, братан, в натуре сам в это веришь?
А: Я тебе не братан!
В: Ну хорошо, кореш, я сам из ангелов.
А: Жалуются, что котлы холодные, замерзают.
В: А я что говорю? Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь?
А: Понятно. Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?
В: Какие сковородки, бля? Все давно сожрали, суки.
А: Будете матерится, доложу.
В: И что? Дальше ада не сошлют.
А: Есть сведения, что налево они пошли. Райских птиц на них жарите и прочее.
В: Поклеп! залетит тут райская птица, дождешься!
А: Посмотрим. Это что? (показывает на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо) - пытки?
В: Да какие пытки! Ты там этому (смотрит вверх) скажи, что власть его кончается. Раньше все просто было: христианин, в чистилище. Смотрим книгу жизни и в рай его или в ад. А сщас развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реикарнацию верит, так что, куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона, если достоин.
А: Или в свинью.
В: Лажа! Век свободы не видать!
А: (принюхивается) Кажется свинными отбивными пахнет?
В: (пинает незаметно чертенка). Какая свинина? Все путем, просто свиньи - это грешники. Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз тут сколотили, требуют 8-часового пыточного дня.
А: Ну дают!
В: Я о том же. Может перекусим пока, тут еще много что посмотреть нужно.
А: Я сыт.
В: Да ладно, на казенных-то харчах. Пил я ваш нектар - у меня сивуха лучше!
(появляется чертенок с подносом, на нем два стакана, огурец, тарелка с шашлыками)
А: Кстати, насчет самогонки. Не помню я что-то сахара в накладных.
В: Тяпнем по маленькой?
А: (принюхивается) Ну и гадость тут вы гоните! (нехотя берет стакан)
В: (чокается) За нашу работу!
А: За вашу работу!
В: Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай - одна хе.., блин..
А: (вытирает крылом губы, занюхивает мясом) В чем-то ты прав... (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова нюхает стакан) Скотч-виски, "Бразерс", 98-го года. Самогонка, да-а?
В: А что, нет?
А: А откуда? Значит правда канал поставки пробили?
В: Какой канал, ты что? Души неприкаяные летают туда-сюда, тащут всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаяных. Самоубийцу по какой статье к стенке ставим? Указ от Матфея, IV-3: вечно маяться, ни в ад, ни в рай.
А: (ест мясо) Так.
В: А куда? Как обычно, указ издали, а исполнять будет - дядя. Вот и болтаются у меня тут на побегушках. Они там сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне - пристрой получше, взятки суют... Мертвые души, в общем.
А: Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.
В: Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.
А: (слегка осоловело) Смотрим?
В: Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.
А: В аду дыма боитесь? Показывай.
(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)
А: Это что?
В: А то. Мать вашу, пресвятую богоро... (А. выразительно кашляет) ...Только с реикарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя... Один тут один подвалил навече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое...
А: Идиоты. Ну и что придумали?
В: Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.
(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)
А: (шарахтается) Это кто?!
В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько - ужас! Благо что бессмертные.
А: Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.
В: Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд..., прости Бог душу мою гре... (А. выразительно махает на В. крыльями) ...нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?
А: Не все.
В: О! Но мы пришли.
(чертенок открывет золотую дверь. За дверью - типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр)
А: (слегка морщится) Бардак у вас тут.
В: А то как же! Все круто, как положено.
А: (Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?
В: (щелкает пальцами чертенку) Сброженую амброзию, райские яблочки моченые и все такое.
А: (медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.
В: Все?
А: Все.
В: (бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.
А: Для души ничего нет?
В: Так это для душ и есть.
А: Понятно. Ад, говорите. М-да... (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)
(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)
А: Это кто? Из реанимации?
В: Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом...
(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)
А: А...
Мужик: Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!
В: (улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак): Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п... гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.
(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)
А: А кружку-то прихватил с собой.
В: Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.
А: Фаллос?
В: Все один хрен. Все же каменеет, когда наружу выходит. Изумруд кучкой дерьма был тут обыкновенным, ну а ч... фаллос то есть, у брата моего оторвали, вот суки, а? А ты все канал, канал пробили... Бошки бы я им пробил - никакого уважения к геенне огненной.
А: Железная колонна теперь?
В: Да.
(чокаются, А. пьет и заинтересовано рассматривает кружку в виде человеческого черепа)
А: Настоящая?
В: Черта с два! Как сюда тело-то попадет? Только душа бессмертная их, чтоб она сдохла! Тоже мне ад - приличного антуража нет...
(А. покручивает свой нимб на пальце, ловко перекидывая его с руки на руку)
В: Какие новости там в раю? Как сослали меня пять тысяч лет назад, так не было инспеции ни одной. А то вдруг.
А: (задумчиво смотрит сквозь стакан опалесцирующего абсента) А нет там никого.
В: То есть как это нет никого?
А: Так. Хоть по Старому Завету, хоть по Новому, не достойны вновьприбывшие. Веры нет. А кто прибывает, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, как минимум. А то иначе - какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание. Или на Землю в новое тело.
В: Он оно как... Да...
А: Заложники мы людской веры. Верили бы, что ада-рая нет, и тебе бы проблем не было, и мне. А так и верят, и науку двигают. Ко мне вот тут пытались забраться - скважины бурят. Про тебя уже и не говорю - как ты только со спутниками борешься? Все небеса запоганили.
А: Мы дальше забрались, на Луну.
В: Так там же они тоже были?
А: Да нет, американцы испугались, все разыграли на Земле.
В: А все ты!
А: Я?!
В: В натуре, кто Марии ребеночка забабахал, типа "непорочное зачатие". Так было иудеев все ничего, а христиан -то после тебя расплодилось..
А: Пути господни неисповедимы. (пытается подняться, шатается, махает крыльями, пытаясь удержать равновесие. В. подхватывает)
В: Что еще смотрим?
А: А ничего. (ик!) Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. (В улыбается)
В: Может у нас останешься?
А: (наконец принимает более-менее вертикальное положение) Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится (улыбается) А Богу доложу, как тут образцово. Может и сам захочет нагрянуть. (бредут назад к входу в ад) Ну так я пошел...
В: Полетел?
А: Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду...
(А уходит, пошатываясь, по лестнице в небо)

© Палёк, март 2001 г.