Фигсним,cэтимполом...

16 лет, пора и с полом определяться..
Анекдот.

Что самое страшное для самурая? Честь господина? Правильно. А собственная честь? С детства у нашего героя был переизбыток женских половых гормонов, из-за чего у него были округления по женскому типу, большая грудь, высокий голос и т.д. Но, как известно, все преодолимо. И вон наш воин скрывает свои женские черты и поступает на службу к господину. Однако разве скроешь естество? Особенно в казармах, где постоянный недостаток женщин. Итак, наш самурай стал как бы это сказать... гм... в-общем популярен среди сослуживцев ;-) И это дошло до господина. Не желая выносить сор из избы, он позвонил знакомому фотографу проверить, так сказать, половую принадлежность своего вассала.
Итак, что мы видим на фото? Самурай снял верхнюю одежду и предстал в изрядно поношенной юбке. И фотограф Сергей понял, что его доклад господину будет неутешителен. Грудь, волосатость, даже попа - все выдавало в модели женщину. Даже профессиональное искусство фотографа не смогло все это скрыть. Ни обрезка головы, не зернистость, ни поза... Самурай тоже понял это... Он попросил у Сергея нож для резки бумаги. И вот мы видим редкий кадр: самурай за секунду до ритуального харакири. Еще секунда и алая кровь хлынет на грязный фон. И голова будет уже отрезана не кропом фотошопа...
Снимем шляпы, господа. Мы присутствуем при великой трагедии. Люди, которые могли бы стать хорошим грузчиками, водителями, наконец просто сторожами, берут в руки камеру - зачем? Чтобы показать нам вот это... пять сотен крупных пикселей, разделенных большими белыми промежутками... Трагедия, господа!

LCD+MTA

- Мама, а что у соседей в окно розовые слоники вылетают?
- Опять накурились, накроманы проклятые!
Анекдот

Говорят, что камера видит жизнь так, как она есть, вне зависимости от людских предпочтений, иллюзий, предрассудков. А вот и нет! Яркий пример этого - данная работа.
Я подозревал, что в студии у уважаемого Сергея грязно. Но он, похоже этим бравирует! Чтобы нормально сесть на стол, бедная девушка должна была отвоевать себе место у крысы! И фотограф даже не скрывает этого, положив омерзительный труп рядом с девушкой! Впрочем, я догадываюсь, как это случилось.
20 мг. ЛСД-25 на стандартной марке Сергею показалось мало. Что же он принял еще? Это становится понятно из названия работы: MTA. (m.t.a, он же 3,4-метилендиоксиамфетамин, он же MTA, он же "наркотик любви", в просторечии "экстази"). Гремучая смесь галлюцигена и амфетамина! Вот чего добивался автор. Такие красивые картинки, которые, в противовес захламленной студии, мелькали в его воспаленном мозгу. Но как это передать зрителю? Я думаю, ему на помощь пришло провидение. Ему удалось запечатлеть натюрморт с девушкой на грязном столе, с крысой почти в обнимку, которая печально смотрит на своего избранника, жмущего на спуск в псоходелическом тумане. Кстати, вопрос к автору: что он сначала принял: "наркотик любви" или галлюциген? Я думаю, все же в указаном порядке, а то ведь некоторые извращенцы из нашей российской криминальной действительности сначала убивают жертву, а потом насилуют ;-( А тут, слава Богу, убили только крысу.
Друзья! Не уподобимся же автору и будем немного снисходительней к слабым существам, отдающим нам свое те... то бишь изображение!

Некро-ню

...А к нам попал в волненьи жутком и с растревоженным
желудком, и с номерочком на ноге.
В. Высоцкий, "Репортаж из сумашедшего дома"

Сергею вечно не везло с моделями. Правильно - кто же еще согласится на то, что он делает из моделей, посмотрев его предыдущие работы? В унынии фотограф смотрит в окно и, ура! - к нему приходит решение. Видите ли, напротив дома Сергея находится морг 1-го меда. В самом деле! Трупы не сопротивляются, их можно поставить в любую позицию - просто идеальные модели! Я не знаю, как автору удалось заполучить кадавра, но результат мы видим налицо. Девушка, видимо умерла в автокатастрофе. На это указывает искалеченная правая рука и отсутствие левой. На правой ноге не хватает пальцев и что-то с пяткой. Позвоночник сломан в 4-х местах. Лицо, видимо, изуродовано так, что фотограф решил закрыть париком. Очевидно, девушка была за рулем, когда на обгоне в левый бок ее авто въехал какой-то лихач. Сергей был циничен настолько, что даже не снял НОМЕРОЧЕК НА НОГЕ! Надеюсь, поза девушки случайна и никоим образом не намекает на что-то, что делал с ней фотограф ДО фотографирования.
В остальном фото мне понравилось. Это новое слово в жанре "ню". Я даже бы предложил открыть новый подвид: "некро-ню". Некрофилы будут вас обожать!

Раком!

- Ну что ты, Сережа, сразу в постель? Давай поговорим об искусстве, например...
- Рембранда читала?
- Нет!..
- Раком!
Анекдот

Эта работа расшифровывается легко. Побаловал фотограф модель в разных позах. Все как-то не так. Ничего не получается, кайфа ноль. Нет возбуждения - нет вдохновения. Девушке уже пора домой, вечером сериал про сельских бразильцев, а Сережа все не удовлетворен.
- Ну как еще встать?! - спрашивает бедная модель.
- Не знаю. Но не так.
- А как?
- Не так! Ты что, только миссионерские позы знаешь? Встань по другому.
- Как "по-другому"? Отпусти меня, Сережа, на коленях тебя прошу... (встает в позу, известную из Кама-Сутры, как поза N3).
- О! О! О! - кричит Сергей, - ура!
- Только кончай быстрее, - девушка повернулась к фотографу.
- Отлично! Уже! - фотограф делает спуск. ;-)

"Вибратор не готов"

Бьется о стенку девочка Света
Очень ей хочется снять свой беретик.
Прост у истории этой секрет.
Гвоздиком мама прибила берет.
Садистский стишок.

Так, что мы видим? Девушка, понятно, в дверь хочет войти. Точнее, упасть. (правый сосок явно уже вошел в стену) Видимо, с похмела ) Поэтому переименовать работу в: "Ой! Где тут дверь?" или "Где моя массажка?" или "Милый, почеши между лопаток" или "Я знала, что секс с борцом сумо кончится радикулитом" .
Это по сюжету. Теперь по технике. Понятно, что девушка снята где-то там на кухне и перенесена на красивый фон. Подходит он ей? Зависит от того, чего хотел добиться автор. Мне, например, нравится гармония трусиков и шкуры на полу. Видимо, в пылу "сражения" ночью девушка потеряла все, что имела и с утра оторвала кусочек, чтобы хоть как-то прикрыть интимное место. Хотя нагота ей не в новинку, как думаю. На такие мысли наводят хотя бы ее летние уличные туфли, которые у нормальных девушек зимой лежат на антресолях. Забавляет надпись на японском "Тихо, идет совещание". Но девушке пофиг (говорю же, пьяна) и она ломится туда в голом виде. Или ее заказали? О свете. Сквозь дверь пробивается яркий солнечный свет. Тем не менее, у девушки с этой стороны тени на ногах. Причем одинаковые как на левой (которая на свету), так и на правой (которая закрыта от света стеной). Я бы сказал так: модель светится внутренним светом. ;-) Стенка, кстати, отделана плитками мрамора. Который в упор не водится в Японии. Как и мелованая бумага с надписью. То же самое могу сказать про ореховый паркет и плинтус "а ля нью рус". Отсюда заключаем, что девушка совсем не дешевая, такие меньше $200 за ночь не берут ) Об профессии девушки говорят и рваные трусики и дешевые сережки. Не будет же новый русский, только что въехавший в новую квартиру (и даже не купивший мебель еще) приглашать туда жену! ;-)
Очень гармонируют розетки между ее ног. Я понял! В правой руке она прячет вибратор! Конечно же! Новый русский старый, не удовлетворил. Одного вибратора мало будет, вот и розеток штуки три. Поэтому девушка бьется головой об косяк: "Бля, провела с этим козлом всю ночь, а трахаться все хочется!"

Наши, красные девушки

- Анка, ты где была?
- Комсомольское задание: среди белых сифилис распостраняла!
Анекдот

Пришла, значит, девушка к Михаилу и гутарит (это мы с вами говорим, а девушки с Украины "гутарят"): мол, Миша, я красавица же хоть куда? Ну, Миша наш уважаемый, разве что скажет против? - Мол, да, в натуре, если на тебя в профиль смотреть.. "Так какого лешего (она, конечно не такие выражения употребила, а их, специфически-профессиональные, но я почажу уши читатей) у меня нет заказов?! Миша подумав, объяснил, что она, конечно, красавица, да вот сфотографирована на фоне грязной кухни. Кто же к ней приедет в ее снятую за $350 в Выхино убитую хрущевку с ремонтом пятнадцатилетней давности? Народ же сейчас пошел привередливый, им за свои кровные $50/час подавай хоромы. Девушка: "Ты, Мишка, художник или х$&-соси? Грудь мне увеличил на пару размеров, задницу округлил, то-сё подчистил, а что, фон типа слабо заменить?!" Миша опять почесал ей... тьфу, себе ;-) затылок и подумал: а чо, в самом деле-то?
Сказано - сделано. Итак, вырезаем вручную девушку из заплеваной хрущёбы и переносим на кульные буржуйские апартаменты. Заметьте, как растет профессионализм автора! Уже и обтравливать научился и "штампик" вполне неплохо использует и даже с прической начало что-то получаться. Опять же блюр-по-Гаусу (для фона) и блюр-смарт (для кожи). Подумаешь, мелочи: подушка там летает и то там, то сям огрехи монтажа.
"Так держать", - скажем мы Мише. Чем наши прости.. гм... простите, девушки, отличаются от ихних? Только внешним лоском за много штук баксов. А та что нам ФШ в конце-концов?! Мы тоже не лыком шиты. И ретушировать умеем и с объектами обращаться. В общем, твердая четверка Мише за продвижение наших девиц ;-)